Очередной полуночный бред

[ffantsy]

Названия, как обычно, нет. Придумывайте сами.
Автор, как обычно я. А бета - Microsoft Word
Дисклеймер - как обычно, всё туда
Пердупереждение: местами AU, POV персонажей.
Рейтинг - да не выше RG, ибо не проперло меня до дикого гета...
Пейринг - вообще задумывался как Вайс/Россо, но если кто еще что-то найдет - да ради Бога, ибо не знаю я мыслей слэшеров...
Жанр - в принципе, ангст. Где-то там.
Размер - мини. Ошень-ошень.
Вооот... А если оно вам куда-то надо, в чем я сильно сомневаюсь, но если всё-таки надо, сначала подумайте "а нафига?". Если всё-таки нафига - то где угодно, но с этой шапкой.
Тапки оставляйте при входе. Кидаться исключительно сапогами - финальщики мы или где?!
Неро.
Мне иногда бывает так больно... Но только вот я не понимаю - за что? Кажется, что весь мир против меня, и когда Тьма заставляет плеваться собственной кровью, я ненавижу всех.
Когда я кричу от боли, не в силах подняться с пола, когда язвы расцветают черными розами, набухают и лопаются, сочатся зараженной кровью - я ненавижу генетиков Шин-Ра.
Когда я доползаю до тумбочки, в ящике которой валяется шприц с мутно-зеленой дрянью, позволяющей существовать дальше - я ненавижу Вайса, за то, что он не дает мне оборвать мучительно длинную и острую нить собственной жизни.
Когда приступ чуть проходит и боль всё же позволяет кое-как забраться на старую кровать, от которой пахнет ржавчиной и тлением, когда я лежу на скомканных простынях и пытаюсь отдышаться, стирая с подбородка кровь, я ненавижу себя, такого бессильного и ничтожного перед Тьмой. Это я-то ей управляю?.. Скорее наоборот...
Когда я сижу где-то возле стены, а мимо туда-сюда носятся Азул с Шелки, просто и по-детски наивно играя, я ненавижу их. За то, что они могут себе позволить эту самую наивность.
Когда я вижу, как Россо забивается в угол, до крови кусает губы острыми зубами и сжимает кулаки, глядя куда-то в пустоту с отчаянной надеждой и болью, я ненавижу ее. За то, что она никогда не показывает слез. За то, что она прячется под маской жестокой садистки, которая любит смерть... За то, что она забирает у меня брата.
Вайс.
А я никогда и не говорил, что всё кончится для нас хорошо. Я прекрасно знал, что рано или поздно, но умирать придется. Только в том, что мне-то еще нужно пожить, я уверен точно. Меня ничто и никогда не остановит - я твердо это знаю. Ни мольбы брата, который с каждым днем всё слабее и слабее. Ни злобные препирательства Россо.
Я зубами вырву победу для тебя, Неро. Чтобы ты больше не корчился от боли и не кололся дрянью, которая лишь на время ослабляет ее. Я больше не позволю тебе лежать на полу, глядя на меня отупевшими от боли глазами и бездумно стирать кровь с лица. Я больше не буду носиться с тобой на руках по всей комнате, не зная, за что хвататься, что делать, чтобы ты не кричал… Потому что ты будешь жить, жить здоровым, ходить сам и орать будешь только от избытка эмоций, когда Шелки разобьет твою любимую кружку. Я не знаю, как я это сделаю. Но это будет. Потому что я так решил.
И ты, Россо, не остановишь меня. Потому что и ради тебя я готов драться. Почему? Я сам не знаю. Я никого никогда не любил, кроме Неро, но Неро – мой брат, часть меня и по-другому быть просто не может. При чем тут ты – для меня до сих пор загадка. Я ведь ненавижу твои насмешки, твои ехидные замечания и полное безразличие к чужим эмоциям. Я ненавижу, как ты убиваешь. Я ненавижу, когда ты смеешься безумным смехом от вида растерзанных тел. Я ненавижу, как ты смотришь на меня по утрам – с равнодушным холодом и искрами уязвленного самолюбия в глазах. Я ненавижу твою гордость, твою надменность, твой эгоизм. Я сам никогда, даже когда ты спишь со мной, не признаюсь ни тебе, ни себе тем более…
…Черт бы тебя побрал, Россо, как же я люблю тебя!
Россо.
Смерть. Опять смерть, бесконечная смерть, вечный ужас и оцепенение от холода Ее темных глаз, который манят пустотой. Она обещает покой, Она зовет с собой туда, где не будет крови, вечных мук и ледяной ненависти. А я опять не хочу идти за Ней.
Я снова зачем-то выживаю, вопреки всему, чтобы вернуться на базу, гордо пройти по коридору и, хлопнув дверью, упасть на кровать, сжимаясь в комок, позволяя слезам наконец-то хлынуть очистительной волной, смывая с души боль. Только тогда, когда никто меня не видит. Потому что я сильная. Потому что я должна быть такой.
Да, я получаю удовольствие от вида крови. Да, мне нравится убивать. Но разве я себя создала такой? Боже мой, никто даже и не представляет о чем я мечтаю!.. О чем вообще может мечтать подобный монстр…
А мне каждую ночь снится дом. Наш дом, где за стенами нет войны и дети спокойно играют в саду, и я не боюсь за них, потому что знаю, что нет никого, кто причинит им вред. Мои дети. Которых у меня никогда не будет.
Но слезы иссякают, и я, вытерев глаза и умывшись ледяной водой, иду ко всем, снова гордая и неприступная. Я всегда возвращаюсь. Потому что я хочу однажды уйти навсегда.
Я не знаю, кто это будет - случайная пуля или же преднамеренный выстрел, рухну ли я в бездну или окажусь в эпицентре взрыва – это не важно.
Мне незачем жить. И это – важно. И страшно.
Я вру себе, что еще пока нужна. Но разве ложь может всё время спасать? Вайс вообще никогда со мной не говорит на тему любви – даже смешно, когда он, в самый ответственный момент, не прекращая двигаться, вдруг спрашивает о том, сколько взрывчатки у нас осталось и хватит ли ее на уничтожение очередного стратегически важного объекта. Тогда я отталкиваю его, заворачиваюсь в простыню и иду к столу, на котором вечно лежит гора бумаг. Вайс еще несколько минут валяется на кровати, разглядывая меня с насмешкой, а потом одевается и подходит, склоняется рядом. И всю оставшуюся ночь мы проводим над картами, чертежами и прочней ерундой.
Да, смешно… Если бы не было так грустно.